Comment arriver à l'heure au travail ?

Se lever le matin et arriver à l'heure au travail relèvent parfois de l'impossible. Une fois debout c'est toujours la course : il y a tellement de choses à faire en si peu de temps ! Voici quelques conseils pour optimiser votre temps préparation matinale.

Vous voulez vraiment arriver à l'heure au travail ?

Encore à la bourre ce matin, hein ? Basculer dans cette faille spatio-temporelle où les minutes passent comme des secondes nous arrive à tous, de temps en temps. Mais si cela devient fréquent, cela peut avoir des conséquences importantes sur la pérennité de votre emploi. Parfois ces retards sont indépendants de votre -bonne- volonté (panne de voiture, vomi du chat, fuite du lave-linge ou tsunami), mais souvent, avouez que c'est de votre faute (grosse flemme, gueule de bois, grosse flemme, rendormissement intempestif, grosse flemme). En suivant nos astuces et le planning* que nous vous avons concocté, et que vous ayez l'âme féminine ou masculine, vous verrez que ces matins difficiles ne seront plus qu'un mauvais souvenir.

*Base : vous pointez à 9 heures avec une demi-heure de transport. Vous devez donc quitter votre domicile à 8h30.

La veille, éliminez tous les éléments susceptibles de vous retarder

• Vérifiez que vous n'êtes pas garé sur une place qui pourrait vous valoir un sabot ou la fourrière au petit matin.
• Si vous prenez les transports en commun et pour anticiper tout risque de grève surprise, envoyez régulièrement GRÈVE au 8 12 12.
• Si vous en avez, accompagnez vos enfants à l'école après le dîner et laissez-les dans la cour avec leur cartable, un duvet, une lampe torche et un paquet de Curly.
• Mettez un filtre, de l'eau et du café dans la cafetière, préparez votre verre de jus d'orange et vos tartines ou votre bol de céréales (mais sans mettre le lait sinon le lendemain les céréales sont molles).
• On conseille souvent de préparer ses vêtements la veille : mauvaise idée. Les prévisions météo ne sont plus très fiables et peuvent passer de "24°, ensoleillé avec quelques cumulus de beau temps" à "16°, temps de merde, couvert, nombreuses averses en début, milieu, trois-quart et fin de journée" en quelques minutes.

Sachez vous motiver

• Réjouissez-vous de cette fabuleuse nouvelle journée qui vous attend et de cette tonne de travail que vous allez abattre joyeusement.
• Voyez ou revoyez le film Brazil et constatez que vos conditions de travail sont super cool.
• Repensez à votre arrière-arrière-arrière-grand-père qui partait travailler à pieds à 4h30 du matin par 2° sous une pluie battante et qui marchait pendant 1h30 avant d'arriver à la mine où il passait 10 heures à casser du charbon pour 4 anciens Francs par semaine pour nourrir ses 12 enfants et sa femme impotente. Respirez et réalisez la chance que vous avez.
• Le salaire brut mensuel moyen au Tadjikistan (Asie Centrale) est de 91,97 €, pour les adultes. Le salaire des enfants n'est pas précisé. Savourez votre chance d'être occidental.
• Avec un peu de bol, vous croiserez la secrétaire/le chef comptable que vous aimez bien à la machine à café.
• C'est lundi matin, le début d'une semaine de nouvelles aventures trépidantes.
• C'est mardi matin, le plus dur est passé.
• C'est mercredi matin, déjà le milieu de semaine !
• C'est jeudi matin, demain c'est le week-end : apéro ?
• Youpi, c'est vendredi.
• De toute façon faut y aller, bottez-vous le croupion et faites vous une raison.

Le planning de la femme organisée

• 6h15 – Réveil.
• 6h15'05” - Debout.
• 6h15'28” - Secouer la couette, refaire le lit, ouvrir la fenêtre.
• 6h21 – Pipi.
• 6h23 – Salle de bain. Se regarder dans le miroir. Sourire.
• 6h29 – Se brosser les dents.
• 6h32 – Douche. Shampoing. Rinçage. Après-shampoing. Pause de l'après-shampoing. Rinçage.
• 6h47 – Séchage méthodique de l'épiderme.
• 6h55 – Essorage et démêlage des cheveux.
• 7h00 – Retour dans la chambre pour choisir les vêtements.
• 7h20 – Virevolte dans la salle de bain pour l'habillage.
• 7h30 – Séchage des cheveux.
• 7h45 – Maquillage et légère vaporisation de parfum.
• 8h10 – Trottement d'un pas léger vers la cuisine. Dégustation de fromage blanc sucré au miel, d'un fruit frais, d'une tranche de pain complet nappée de compote de rhubarbe, le tout arrosé de thé vert non sucré en feuilletant Cosmo.
• 8h25 – Lavage, essuyage et rangement de la vaisselle du petit-déj.
• 8h29 – Un dernier petit coup de brosse dans les cheveux, manteau, clés, sac à main.
• 8h29'52 – Vous êtes prête. Vous êtes merveilleuse.

La réalité :

• 6h15 – Réveil.
• 6h15 – Debout.
• 6h16 – Secoue la couette, refait le lit, ouvre la fenêtre.
• 6h18 – Regarde le temps qu'il fait et comment sont habillées les autres filles dans la rue pour évaluer le nombre de couches vestimentaires à prévoir et les chaussures les plus adaptées.
• 6h27 – Poste sur Instagram une photo du soleil qui se reflète dans la goutière parce que c'est joli.
• 6h29 – Pipi. En profite pour checker Instagram et voir combien de like a eu son 1er post de la journée.
• 6h32 – Que 3 ?!
• 6h33 – Salle de bain. Se regarde dans le miroir. De plus près. La ride, là, elle y était pas hier soir. Se rapproche davantage. Aïe, mon nez. Fait la gueule.
• 6h42 – Se brosse les dents en se demandant où elle a mis cet échantillon de masque rajeunissant.
• 6h50 – Douche. Shampoing. Rinçage. Après-shampoing. Pause. Rinçage. Re-rinçage.
• 7h04 – Qu'est-ce que c'est agréable, l'eau chaude.
• 7h21 – Sortie de douche. Séchage et constat satisfaisant de l'efficacité de l'épilation de la veille. Se regarde dans le miroir en pied.
• 7h26 – Le bourrelet, là, il y était pas hier. Fait la gueule.
• 7h27 – Checke Instagram. 65 likes. Sourit. Se re-regarde dans le miroir.
• 7h35 – Démêlage des cheveux. Examen minutieux des pointes et des racines. Application de sérum pour pointes sèches.
• 7h47 – Séchage des cheveux.
• 8h04 – La mèche, là, ça va pas. Mouille la mèche. Re-sèche la mèche.
• 8h17 – Choix des vêtements dans la chambre. Poste une photo de son dressing sur Instagram : "Salut les IG, alors, on s'habille comment aujourd'hui ? Bisous <3 ".
• 8h32 – 'tain, j'ai rien à me mettre.
• 8h41 – Checke Instagram. 2 likes et zéro commentaire. Jalouses.
• 8h43 – Va s'habiller dans la salle de bain. Se regarde sous toutes les coutures.
• 8h52 – Retourne dans la chambre choisir une autre tenue. Regarde l'heure. Ça va, il est pas encore 9 heures.
• 9h02 – Maquillage et parfumage. Mais surtout maquillage. Et parfumage.
• 9h13 – Checke Instagram en allant à la cuisine.
• 9h14 – Se cogne dans la porte de la cuisine.
• 9h15 – Va voir dans le miroir de la salle de bain si ça fait un bleu.
• 9h17 – Ah non, c'est rouge. Camouflage de pro avec de l'anti-cerne et de la poudre. Tombe sur l'échantillon de masque rajeunissant dans la trousse de maquillage. Sourit tendrement.
• 9h20 – Cuisine. Petit-déjeuner rapide (thé sans sucre). Checke Instagram.
• 9h34 – Poste une photo de sa tasse thé : "Re-coucou les IG, c'est l'été dans 8 mois, attention aux calories ;-) ".
• 9h41 – Décide que finalement ces chaussures-là ne vont pas du tout. Retourne dans le dressing.
• 9h52 – Moui, c'est mieux. Checke Instagram pour vérifier qu'aucune autre followeuse ne met les mêmes.
• 9h55 – Enfile son manteau, non, la veste, ou alors le gilet ? Non, en fait le manteau c'était bien, attrape son sac, ses clés, son écharpe, son parapluie au-cas-où, change de sac, regarde l'heure.
• 10h03 – "Allo, Chef ? Vous allez rire !..."

Le planning de l'homme organisé

• 7h45 – Sonnerie du réveil.
• 7h46 – Debout.
• 7h47 – Pipi. Lavage des mains.
• 7h50 – Aller dans la cuisine pour allumer la cafetière.
• 7h52 – Brossage des dents et rasage.
• 7h59 – Douche et séchage.
• 8h07 – Contraction des abdos et contemplation virile du reflet dans le miroir.
• 8h08 – Habillage, parfumage en se claquant les joues comme à la télé.
• 8h11 – Direction la cuisine pour savourer le petit-déjeuner (préparé la veille) en lisant les infos.
• 8h25 – Lavage express de la vaisselle du petit-déj.
• 8h28 – Manteau, clés, porte-documents.
• 8h30 – Bravo, vous êtes un champion.

La réalité :

• 7h45 – Sonnerie du réveil.
• 7h46 – Snooze.
• 7h51 – Sonnerie du réveil.
• 7h52 – Snooze.
• 7h57 – Sonnerie du réveil.
• 7h58 – Snooze.
• 8h03 – Sonnerie du réveil.
• 8h04 – Laisse tomber, c'est mort.
• On recommence.
• 7h45 – Sonnerie du réveil.
• 7h46 – Debout.
• 7h47 – Grmpf. Juste 2 minutes.
• 7h54 – Debout.
• 7h55 – Cherche sa 2ème chaussette.
• 7h58 – La trouve pas. Salle de bain.
• 7h59 – Pipi / rasage / brossage de dents sous la douche bien chaude qui rappelle la couette.
• 8h17 – Sort dégoulinant de la salle de bain pour aller chercher des vêtements dans le placard. Ah, tout est à laver.
• 8h19 – Attrape des fringues dans le lave-linge qui déborde et sélectionne ce qui sent le moins.
• 8h21 – Habillage encore mouillé.
• 8h22 – Trébuche sur le chat en allant dans la cuisine.
• 8h23 – Allume la cafetière, constate que le chat a bouffé les tartines préparées la veille.
• 8h24 – Bute le chat.
• 8h26 – Se demande si Platini va présider la FIFA en regardant les gouttes de café tomber une à une dans la cafetière (c'est relaxant).
• 8h35 – Plus de sucre. Se brûle avec la première gorgée de café.
• 8h37 – Avale une poignée de Choco Pops à même le paquet.
• 8h38 – Lit les news sur son téléphone pendant que le café refroidit.
• 8h47 – Prend 2 minutes pour finir le niveau 317 de Candy Crush.
• 9h07 – Encore raté.
• 9h08 – Quelle heure il est !?
• 9h09 – Et merde.

Mais vous pouvez aussi

• Avancer d'une heure toutes les horloges du bureau.
• Dormir habillé ou aller travailler nu.
• Travailler de chez vous.
• Ne plus travailler.

NDLR : Si ce matin vous n'aimez pas votre travail, qu'il pleut, que le lait a tourné, que vous avez oublié de mettre la cafetière en route, que votre pull préféré est au sale et que ce soir vous avez promis d'aller à la réunion de parents d'élèves / de dîner chez la belle-mère, vous avez toute notre compassion. Courage.