Comment devenir fou ?

Vous cherchez peut-être un moyen inédit de tester la résistance de vos nerfs. Ou peut-être souhaitez-vous découvrir des exemples de situations qui pourraient vous faire frôler la folie afin de les éviter ? Ça tombe bien, c'est par ici.

Nous avons vu il y a quelques temps comment l'on pouvait rendre fou quelqu'un. Aujourd'hui, votre curiosité insatiable vous pousse à vous demander quelle serait votre résistance dans des circonstances qui pourraient mettre votre calme en péril. Nous nous sommes penchés sur la question et nous avons trouvé de nombreuses occasions de péter une case.

Les situations listées ici peuvent également être utiles à toute personne désirant ne pas se laisser piéger. Vous apprendrez par exemple que vouloir passer un fil dans une aiguille ne se fait pas appuyé sur un lave-linge qui entame son cycle essorage, mais c'est marrant d'essayer pour voir.

Devenir fou : les défis

• Écraser le moustique sans allumer la lumière.
• Rentrer la couette de 220 x 240 dans sa housse, dans le bon sens, du premier coup.
• Démêler des dreads.
• Arrêter de fumer.
• Faire vœu d'abstinence et regarder ça :

• Vider le tube de dentifrice et remettre la pâte dedans.
• Démêler une fine petite chaîne malencontreusement passée à la machine à laver.
• S'appuyer sur le lave-linge, lancer un essorage à 1000 tours/minute et réussir à passer un fil dans le chas d'une aiguille.
• Écouter du rap ricain avec tous les gros mots bippés.
• Regarder l'intégrale de Derrick (281 x 59 minutes, soit 16 579 minutes de potentiel, attention c'est du haut de gamme).
• Reprendre la totalité des 15 000 morceaux de votre bibliothèque musicale iTunes et rentrer toutes les métadonnées plus la bonne pochette.
• Résoudre ce maxi Rubik's Cube (le mec il met plus de sept heures et il est même pas un tout petit peu agacé) :

Devenir fou : les situations circonstancielles

• Chercher partout vos lunettes alors qu'elles sont sur votre tête.
• Avoir un mot sur le bout de la langue.
• Devoir faire comprendre à une personne âgée comment se servir d'un ordinateur / internet / mail / google et comment fonctionne le wifi.
• La voix de Daniela Lumbroso (et c'est pire quand elle chante).
• Être au régime et participer à une soirée raclette.
• Quand un petit chien moche teigneux qui bave vous prend d'amitié.
• Vouloir VRAIMENT saisir la dimension philosophique de Lost, même des années après le dernier épisode (le spéculatif "en fait ils sont tous morts depuis le début" ne compte pas).
• Attendre au téléphone pour avoir un technicien sur la hotline de Free ou qu'on vous passe le bon interlocuteur aux impôts ou à l'Urssaf. Version Premium : la mauvaise manip de la standardiste qui coupe la ligne au moment où vous atteignez le Graal.
• Tomber là-dessus (et la garder en tête pendant des heures) :

• Devoir réassembler correctement un iPhone après l'avoir démonté pour remplacer l'écran. Version Premium : vous avez fini mais il reste un bidule sur le bureau. Version Premium Plus : un courant d'air. Version Premium Plus Gold : le chat en vadrouille sur le bureau.
• Faire un créneau pour caser le break qui fait 4,95 m de long dans une place qui en fait 4,97 mais bien obligé parce que c'est la seule place à 500 m à la ronde. Ça marche aussi avec une voiture plus petite (14mn, quand même) :

Ceci dit, même avec un mètre devant et derrière, y'en a qui sont vraiment pas doués :

Bon j'y vais, j'ai promis à ma grand-mère de monter sa cuisine Ikea (sublime modèle Petündurite, 8 placards et 17 tiroirs).