Comment faire quand on gagne au Loto ?

Gagner au Loto vous semblait un rêve inaccessible et pourtant c'est arrivé : vous avez décroché le gros lot. Vous trouverez ici de précieux conseils pratiques pour gérer au mieux cette nouvelle situation.

Les chances de remporter le plus gros gain à la loterie sont extrêmement limitées. Nous avons une chance sur 19 068 840 (soit 0,000005%) au Loto et une chance sur 116 531 800 (soit 0,0000009%) pour l'Euromillions. Autant dire que dalle. Seulement voilà, cela vient de vous arriver, vous avez du mal à réaliser ce qui arrive et les émotions vous submergent.

Il y a maintenant deux options. La première : vous explosez de joie puis vous faites une syncope et vous vous fracassez mortellement le crâne sur la table du salon, auquel cas vous n'aurez pas besoin de lire la suite de cet article. La seconde : vous explosez de joie puis reprenez vos esprits pour aller consulter Montre-moi Comment qui a sûrement de bons conseils adaptés à votre cas.

Quelques conseils avant de commencer :

• Respirez.
• Tenez fermement votre bulletin gagnant, il pourrait s'envoler par la fenêtre ou être gobé par le chien.
• Mais sans le serrer dans votre poing : en plus d'être froissé, l'humidité de votre main va effacer l'encre.
• Ne le confiez à personne. Glissez-le dans une petite pochette en plastique puis dans votre portefeuille verrouillé par un cadenas, que vous équiperez d'une chaîne soudée à une menotte attachée ensuite à votre poignet.

Le problème : vos proches

Famille ou amis, c'est malheureusement inévitable : leur jalousie et leur cupidité se révèleront devant vos yeux ébahis. Surtout, vous verrez leur nombre augmenter considérablement et des gens qui ne vous aimaient pas avant vous trouveront subitement très sympa.

• Bonjour bonjour, alors moi je suis la nièce du père du beau-frère de la seconde femme du fils d'un cousin de ton arrière-grand-père, je suis un peu en manque d'aisance financière actuellement et je pense qu'au nom des liens sacrés de la famille, un petit chèque à 7 chiffres (avant la virgule) serait bienvenu.
• Au fait, je voulais te parler d'un truc délicat, alors voilà, disons que j'ai quelques dettes de jeu tu vois, c'est pas grand chose mais les gars que je dois rembourser, c'est pas des enfants de chœur si tu vois ce que je veux dire, et là ça urge, il me faudrait 400 000 tout de suite mais je te rembourse dès que je me refais, hein, t'inquiète.
• Kikoo, je ne sais pas si tu vas me reconnaître sur ma photo de profil mais on était en moyenne-section ensemble, on ne s'est pas revus depuis mais moi je ne t'ai jamais oublié, tu voulais même qu'on se marie quand on serait grands lol ! Je suis tombée sur toi complètement par hasard bien sûr, je suis sûre que c'est un signe, on est destinés à se retrouver, réponds vite à mon message !!

La solution : au début, gardez l'anonymat

• Ne mettez pas à jour votre statut Facebook. "Ouééé putiiin jai gagné le grolo loooool", "Sacrebleu, me voilà riche comme une pelletée de Crésus" et même un plus énigmatique "Beaucoup de choses vont changer dans ma life, enfin je dis ça, je dis rien..." attireront inévitablement les rapaces.
• Ne postez pas non-plus votre bulletin gagnant sur Instagram ou Twitter, encore moins avec un commentaire genre "Mouaha-HA-HAAAA !!".
• Dans un premier temps, n'appelez personne. PERSONNE. Puis choisissez sans précipitation ceux que vous mettrez dans la confidence. Ces gens devront respecter votre souhait de garder l'anonymat. Bien entendu, vous devrez leur faire profiter de votre argent d'une façon ou d'une autre, sauf si vous avez toujours été un immonde rapiat. Auquel cas ils sont habitués.
• Évitez de changer radicalement votre mode de vie du jour au lendemain et ne cédez pas aux signes extérieurs de richesse. Débouler chez les potes en Ferrari ou sapée Chanel de la tête aux pieds risque de susciter des questions et demandes auxquelles vous ne voulez pas répondre.

Le problème : les démarcheurs

Vous êtes devenu follement riche, ce qui fait de vous la cible privilégiée de tous les anarqueurs de la planète, associations caritatives bidon et autres banquiers malhonnêtes qui voudront vous dépouiller sans vergogne. Par exemple :

• Paix sur toi et sur ta maisonnée, âme béotienne. Nous sommes les Révélateurs de la Pensée Lumineuse et Râoül, notre Père et Maître, veut t'avertir qu'un grand danger te guette ! Heureusement tu peux en réchapper en nous versant 17 millions d'euros avant l'aube prochaine, tiens voilà un rib.
• Bonjour, j'ai un investissement très intéressant à vous proposer, c'est un principe de titrisation de subprimes par algotrading sur un bull market qui consolide le coefficient de corrélation moratoire avec le taux futur, vous n'avez qu'à verser 85 % de vos gains et en plus c'est défiscalisé, cool, non ?
• Wesh man, on est un petit groupe nomade super pacifiste, on est à la recherche d'une félicité absolue dépourvue de tous biens matériels mais en attendant, si t'avais un peu de thunes pour qu'on se rachète de la be- un camtar, ce serait cooool man, mais si man ce serait cool, m'énerve pas man, azy, file la thune, on est des frères, frère.
• Sachez également repérer les tentatives de phishing. Bien qu'illustré d'un logo familier, un mail suspect comporte toujours avertissement alarmiste : Chere Monsieur Bidule, votre enligne compte de Banque Populaire a ete conrompu le mot de passe et risque tres dangereux. Vous dever absolument securiter de login et vous connecter imediatement ici.

La solution : une protection rapprochée

• Investissez dans une maison protégée de remparts, de miradors et de caméras infra-rouge.
• Montez votre petite armée perso pour les rondes en continu, de jour comme de nuit.
• À l'entrée de votre propriété, placez un poste de sécurité avec deux vigiles, de préférence d'anciens agents de services secrets gouvernementaux.
• Pour leur tenir compagnie : 3 pitbulls affamés.
• Établissez un périmètre miné dans le parc pour les imprudents qui auraient réussi à se faufiler quand même.

Le problème : que faire de cet argent

Désormais vous pouvez vous offrir ce que vous voulez et l'erreur consiste souvent à tout claquer dans les biens matériels et la bonne bouffe : déguster des desserts hors de prix, vous faire des sandwiches avec le caviar le plus cher du monde (37€ la micro-cuillère), changer de voiture toutes les semaines et faire cramer votre Amex Platinum ici, un site créé tout spécialement pour les nouveaux riches qui ne savent pas où acheter des trucs chers (montres, chaussures, maisons, hélicoptères, bateaux,...).

La solution : l'altruisme

Plutôt que de tout dilapider, faites le bien autour de vous. Vous avez les moyens de régler beaucoup de problèmes graves sur cette planète, ce sera en plus tout bénéf' pour votre karma. Vous pouvez entre autres racheter D8 et virer Hanouna, éradiquer les araignées, les méduses et les moustiques, confisquer le smartphone de Kim Kardashian, mettre des distributeurs de pots de pâte à tartiner bio gratuits à tous les coins de rue, installer des forêts et des étangs avec des loutres toutes mignonnes à la place des parkings, remplacer les bornes incendies par des fontaines à vodka, vous déplacer en licorne, manger les nuages avec de la sauce tomate, vous réveiller avec un marteau-piqueur dans le crâne, c'est quoi ce bruit strident, on dirait un réveil, non mais c'est quoi cette piaule pourrie...

Eh non, vous n'avez rien gagné du tout, c'était un horrible cauchemar, haha elle est bien bonne celle-là.