Comment m'excuser si j'arrive en retard au travail ?

Quelle qu'en soit la raison et quoi que vous fassiez, vous ne pourrez malheureusement pas éviter d'être en retard à votre travail ce matin. Vous trouverez ici quelques conseils pour que ce retard soit justifié de façon irréprochable.

Si vous n'avez pas suivi tous nos conseils pour arriver à l'heure au travail ou si un impondérable a pour conséquence un retard inévitable, il faut que vous soyez prêt à vous en excuser de façon polie et mesurée. En effet, il y a peu de chances qu'un employeur apprécie un salarié qui se pointe à la bourre avec désinvolture. Lorsqu'une grève des transports ou tout autre événement indépendant de votre volonté est la raison de votre retard, vous n'avez logiquement aucun mal à être convaincant. Mais si vous êtes pleinement responsable, si par exemple le "ok, juste un verre, alors" de la veille s'est révélé être la cuite du siècle ou si vous n'êtes tout simplement pas foutu de respecter des horaires, il faut savoir vous justifier avec méthode et crédibilité. C'est ce que nous vous proposons ci-dessous.

Quelques conseils avant de commencer :

• Certains mentent comme ils respirent, d'autres pas. Apprenez à vous persuader que votre mensonge est la pure vérité, vous n'en serez que plus convaincant.
• Soyez poignant de sincérité, on doit lire le désarroi dans votre regard.
• Gardez les décès bidon pour des occasions exceptionnelles : "Ma grand-mère est morte" quand vous avez raté le bus, avouez que c'est du gâchis.
• Plus c'est gros et plus ça marche, mais sans excès non-plus : "Mon immeuble a explosé" est très facilement vérifiable.
• Sachez anticiper : si vous voyez que vous êtes parti pour vous coucher à pas d'heure, n'allez pas vous en vanter sur les réseaux sociaux ("zyva, on attaque la 12ème bouteille de rhum #score #yolo").
• N'avouez jamais.

Comment vous excuser au téléphone

L'avantage de l'excuse téléphonique est qu'elle vous permet d'être un peu plus à l'aise si vous ne maîtrisez pas la technique du mensonge en face à face. Elle est pratique également pour prétendre que vous êtes en route alors que vous êtes encore immobilisé entre votre matelas et votre couette. Voici quelques motifs de retard que vous pouvez tenter.

• Ma voyante m'a prédit un événement brutal impliquant des roues, du métal et du verre alors je préfère venir à pied, j'ai plus que 9 km à faire.
• Je suis bloqué dans l'ascenceur de mon immeuble, Jean-Hugues Anglade est avec moi mais il s'est cassé le bras en appuyant sur le bouton jaune... oui oui, il est toujours dans les pommes, le dépanneur arrive, on nous envoie aussi les secours et une assistance psychologique pour lui, y'aura sûrement des journalistes aussi, enfin bref, je sais pas du tout à quelle heure je vais arriver.
• Je pense, je suis pas sûr mais je pense, que j'ai attrapé la rage / ébola / la dengue, j'attends le médecin qui doit me confirmer.
• J'ai confondu mes comprimés de magnésium et le Microlax, j'en ai encore pour une heure ou deux encore je pense.
• On a vandalisé ma voiture, je pense que ça donnerait une mauvaise image de la société que j'arrive avec un véhicule couvert d'autocollants "Vive le PSG", je finis de les décoller et j'arrive, Madame Louis-Dreyfus.
• Je suis navré, je dois reprendre du carburant mais devant moi y'a une petite mamie avec sa vieille traction, elle a mis 20 mn à faire le plein et là elle va payer en petite monnaie, donc je devrais plus tar... ah, non, elle n'a que des francs, bon, ça va être plus long prévu, encore désolé, hein.
• Ma DeLorean est tombée en panne et l'horloge a l'air de déconner, il est quelle heure ? Ah ouais, quand même... mais, 10h15 de aujourd'hui ou de demain ? Parce que si ça se trouve je suis vachement en avance !
• Je roulais tranquillement, j'avais mis la radio et puis tout à coup j'ai entendu Morandini dire un truc intelligent, ça m'a profondément choqué, j'ai dû m'arrêter sur le bord de la route pour reprendre mes esprits, j'arrive tout de suite.

Comment vous excuser en arrivant

Là, le côté visuel doit tourner à votre avantage : échevelé, essouflé et le regard insoutenable de culpabilité, vous serez bien plus crédible dans le créneau du "j'ai tout fait pour arriver à l'heure, m'sieur, j'vous jure". Vous pourrez donc essayer les raisons suivantes.

• Arrivez en chancelant, hagard, bafouillez "c'est terrible, c'est terri..." d'un air traumatisé puis faites semblant de vous évanouir. Réveillez-vous presque aussitôt et simulez une amnésie partielle.
• Si vous êtes une femme et que votre patron est un homme, lâchez très tôt les mots "ovaires" ou "utérus". Généralement il ne voudra même pas entendre la suite ("Encore un truc de gonzesse").
• Si vous êtes un homme, "frein" ou "urètre" ont le même effet (il se bouche les oreilles et fait "lalaalalaala-laaaaa" très fort pour ne plus vous entendre).
• Je suis désolé d'être en retard mais on m'a dit que si jamais je disais pourquoi, on s'en prendrait à moi et ma famille.
• Coup de fil de ma belle-mère juste avant de partir. Vous savez ce que c'est...
• J'ai été retenu par la directrice en déposant les enfants à l'école, ils semblent souffrir de mes absences répétées dûes à mes déplacements professionnels.
• J'ai été interrogé par des agents de la Répression des Fraudes au sujet de vos... enfin j'ai pas le droit d'en parler, désolé.
• J'ai été interrogé par un détective privé sur vos... enfin vous voyez ce que je veux dire.
• Un moineau a tapé dans mon pare-brise, j'ai tout essayé pour le réanimer mais il est mort dans mes bras... Tenez, je vous ai gardé une plume (n'hésitez-pas à étouffer un sanglot).

Les excuses qui ne marcheront pas du tout (et pourquoi)

• La neige a bloqué ma voiture (on est en juin et vous habitez Montpellier).
• Il y avait des embouteillages (vous habitez Treffieux et travaillez à La Gommerais).
• Un monstre m'a attaqué (Godzilla vit au Japon et votre belle-mère à 500 km de chez vous).
• Oui allo, chef, alors voilà, j'ai inventé la téléportation cette nuit, là je suis sur Mars mais je sais pas comment rentrer (y'a plus de réseau cellulaire au-delà de 10 000 mètres d'altitude).
• Je me suis fait enlever par des aliens (vous n'êtes ni Paco Rabanne ni un Bogdanov).
• Ma femme a accouché cette nuit (vous êtes prêtre).
• J'ai accouché cette nuit (vous êtes un homme).
• Mon poisson rouge a accouché cette nuit (vous auriez dit "ma poissonne rouge", ça passait crème).
• J'ai rencontré Jean-Hugues Anglade, il est sympa, il m'a montré comment maîtriser un terroriste (vous auriez dit Van Damme, ça passait tout seul).