Comment savoir si on est une sorcière ou un sorcier ?

Vous êtes à l'arrêt de bus, à la bourre pour aller travailler et vous rongez votre frein en répétant dans votre tête "faut qu'il arrive, faut qu'il arrive, faut qu'il arrive" et bim ! Le bus arrive. Incroyable. Auriez-vous des pouvoirs ? Seriez-vous par hasard... une sorcière ??

Qu'est-ce qu'une sorcière (ou un sorcier) ?

À la différence des vampires, espèce représentée principalement par des hommes, il semble que la sorcellerie soit majoritairement pratiquée par des femmes. Cela n'a en soi rien d'étonnant : les hommes sont réputés pour être mono-tâche (boire du sang ou passer la tondeuse ou jouer à la PS) quand nous, les femmes, sommes capables de surveiller la cuisson de l'élixir de mandragore alors qu'on racommode le jean du petit dernier tout en débriefant le dernier épisode de Good Girls avec une copine au téléphone en même temps qu'on se fait les ongles.

Ceci dit, on la paye cher, cette presque exclusivité. Il fût une époque (et elle a duré des siècles) où le simple fait d'être une femme engendrait la suspicion de sorcellerie, tout ça parce qu'on serait à l'origine du premier péché du monde avec Eve, la pomme et le serpent donc on aurait créé des liens avec le diable (genre, comme si les mecs en n'avaient pas profité aussi). On était aussi vues comme limite bonnes à pas grand chose sinon faire la tambouille, nous occuper des moufflets et des animaux etc, donc la question ne se posait même pas en cas de décès ou de maladie et plus généralement dès que le moindre évènement bizarre survenait dans la maisonnée ou le village ou le quartier : c'était de notre faute. Alors tant qu'à être accusées, autant ne pas l'être pour rien, n'est-ce pas...

De nos jours, les choses sont un peu différentes. Les sorcières sont devenues des héroïnes de série, on les admire - voire on les envie - au lieu de les craindre et au fond on se dit que ce serait quand même assez cool d'apprendre qu'on en est une... alors comment savoir si on est une sorcière ?

Les indices

• Vous êtes petite, bossue, très vieille, le nez et les doigts crochus, les cheveux hirsutes, toujours sapée en noir avec un cône sur la tête.
• Ou au contraire, le temps semble n'avoir aucun effet sur vous et à 82 ans vous en paraissez 33 depuis le jour où pour rigoler vous vous êtes fait un masque hydratant avec des racines de sauge et du sang chauve-souris.
• Vous habitez seule dans une cabane en ruines paumée dans la forêt au milieu des ronces.
• Vous cuisinez dans la cheminée, c'est plus cosy.
• On vous invite jamais aux baptêmes.
• Vous buvez votre expresso dans des crânes de corbeau.
• Qui, pas rancuniers, adorent se poser sur votre maison.
• Vous avez toujours une patate d'enfer à la pleine lune.
• Dans la rue, les gens détournent leur regard et changent de trottoir pour éviter de vous croiser (à vérifier cependant, ça peut aussi être parce que vous êtes SDF et que les gens sont cons).
• Dans votre garage, 4 balais dont un décapotable et un avec un autocollant "je freine devant les crapauds".
• Tous les chats du voisinage sont irrésistiblement attirés dans votre jardin et y passent l'essentiel de leur temps.
• Quand vous lisez ou regardez Harry Potter, vous vous dites "Mais vraiment, n'importe quoi ces British."
• Vous collectionnez les bougies.
• Vous mettez de la bave de crapeau partout parce que vous trouvez ça super bon (ce qui vous a d'ailleurs valu d'être recalée aux sélections de Top Chef, mais ils comprennent rien à rien).
• Vous avez de la famille à Danvers, Massachusetts, USA (petite ville qui s'est appelée Salem Village jusqu'en 1752).
• La fille de votre nouveau mec s'appelle Blanche-Neige.
• Quand vous vous ennuyez, vous faites des pentacles en 3D avec des cailloux dans le jardin.
• Ou alors vous jouez à la bataille avec vos 78 jolies cartes pleines de beaux dessins mais toute seule c'est chiant alors vous imaginez des histoires pour chaque image.
• Vous faites des réunions Tupperware à 1h du matin 2 jours avant la nouvelle lune et ça a beau être plein à craquer dans le salon, il n'y a aucune voiture devant la maison. Par contre y'a plein de balais.
• Vous tenez le blog "les-verrues-c-est-joli-les-verrues-c-est-la-vie" et vous avez un compte Premium sur chaudrons.com.
• Vous vous appelez Endora, Melisandre ou Tituba (Merlin, Sirius ou Alberich pour les messieurs).
• Vous arrivez à bouger le bout de votre nez sans le toucher.
• Vous êtes une femme.
• Vous êtes rousse.

Les tests

> Enfourchez l'un de vos balais pour voir s'il démarre et décolle (attention, les motorisations diesel demandent un petit temps de préchauffage, ne perdez pas espoir tout de suite).

> Trouvez un joli bout de bois plutôt fin et long, collez une étoile en papier alu au bout, touchez une chaise avec cette baguette et observez. Si la chaise se transforme en perceuse, vous avez définitivement un truc.

> Asseyez-vous devant votre table et placez vos mains autour de votre boule de cristal, sans la toucher. Si vous voyez le logo Netflix, c'est le reflet de la télé. Mais si vous voyez Elvis rouler une pelle à Amy Winehouse pendant que Philippe Noiret vous fait signe et s'agite en hurlant "Dis à la cousine du beau-frère de Mme Michu que quand elle était petite, c'est sa soeur qui avait piqué ses chaussures, pas son frère", vous êtes probablement en contact avec les esprits de l'au-delà.

> Dans un chaudron, versez l'équivalent de 4 seaux d'eau croupie puis ajoutez 2 bouteilles d'huile, 3 petites cornes de bouc, 300 grammes de limaces fraîches, 100 grammes de cacao, 4 cuillérées à soupe de sang de laitue première pression à froid, 10 cm2 de peau de vipère et un orteil de troll (pour le goût). Portez à ébullition, couvrez 10 minutes puis ôtez le couvercle : si ça fume épais et vert en faisant de grosses bulles gluantes d'où s'échappe un doux arôme de charogne putréfiée lorsqu'elles éclatent, les probabilités que vous soyez une sorcière augmentent encore.

> Fermez les yeux, concentrez-vous et pensez très fort aux résultats du prochain loto. Si vous voyez des numéros apparaître, envoyez-les nous.

> Si vous lisez ceci alors que vous êtes en train de griller sur un bûcher devant des villageois hystériques en l'an 517, a priori vous avez la réponse.